Сатира моей жизни

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сатира моей жизни


Вчера — вторник, 20 ноября 2018 г.
Смерть от передоза кажется все слаще Зритель. 23:13:08
Смерть от передоза кажется все слаще
суббота, 17 ноября 2018 г.
Сил не хватает даже на то, чтобы скулить. Не могу выдавить из себя... Зритель. 23:29:53
Сил не хватает даже на то, чтобы скулить.
Не могу выдавить из себя хоть что-то похожее на четко скомпонованные мысли.
Какого-то хуя, вокруг меня крутятся несколько людей, которые мне ни капли не интересны. Пытаются привлечь внимание. Я конечно могу бы, как раньше, по глупости переспать с каждой, но зачем? Зачем, если ты не чувствуешь к этому человеку никакого притяжения или чего любо ещё. Я хочу просыпаться с человеком которого я люблю. Я хочу смотреть, слушать,помогать и переживать за человека которого я люблю.
Но, я не чувствую даже влюбленности. Интересно, что бы было, если бы все было иначе.
Пытаясь вспомнить себя прошлого, мне самому становится обидно за то, что я мог сказать кому-то что-то подобное. Сделать что-то подобное. Мне стоило съехать от родителей раньше, может и жизнь была бы совершенно другой.
суббота, 10 ноября 2018 г.
Я пожалею об этом Зритель. 19:17:49
Только как я думаю что все, у меня хорошая жизнь, все идет как должно идти.
Только как я пришел в более-менее спокойное состояние души.
Как происходит что-то что ломает, я подчеркну - л о м а е т твою жизнь пополам.
Дайте передохнуть. Дайте мне перестать быть жилеткой в которую все плачут и знают что я помогу.
Мне нужна жилетка. Мне нужна помощь. Но не от кого ее ждать.

И вот, я сижу на полу, под тем, что только смог достать, благо в этом ебанном селе это сделать легко,
тыкая на плавающее изображении клавиатуры телефона который помогла мне купить одна девушка.

Вот если быть честным,
То я нихуя не честен.
Я пишу сюда, только из-за одного человека, и я не понимаю причины сам.
И я думаю, если она это прочитает, то поймет о ком я.
С переодичностью меня посещают мысли позвонить тебе, написать тебе, думая что ты мне поможешь.
Но, зная, как это неприятно для человека который с тобой, всегда убираю эту мысль на дальнюю пыльную полку, потому что хочу что хотя бы ты была счастлива.
Знаешь, хоть и наши отношения порой были ужасны, но ты единственный человек, который смог показать мне что есть любовь.
Я очень благодарен тебе за все что ты сделала для меня и что, я по своей глупости не видел. Я до сих пор помню твою улыбку,
я помню всю твою семью, я помню друзей, помню твои слезы. Мне очень часто не хватает тебя. Ты была для меня самым близким человеком,
а сейчас последняя память о тебе это этот мышонок, с которым я не справляюсь и это единственная причина для меня чтобы поехать домой.
Я не знаю к чему я пишу все это. Скорее всего это действие этой непонятной, "легкой" херни. Но знаешь, на протяжении многого времени я думаю над своей фразой,
что часть меня все равно останется с тобой. И сука, это звучит как блядский приговор. Все те девушки которые были со мной, либо просто пользовались мной, либо действительно любили меня (были влюблены/привязалис­ь), но я не могу ответить им тем же. По этому проще либо прикинуться каким-то уебаном и прогнать людей (за что мне стыдно даже сейчас) либо сказать напрямую что я не люблю, причиняя куда больше боли. И я живу с полным осознанием того, что смогу быть счастлив лишь на половину.
А еще я ходил к врачу. Уже который раз. И каждый раз разные врачи, говорят что сердце (или тромб) и кровеносная система не смогут выдерживать такой нагрузки и я умру лет к 30 (последний врач сказал 27-29, самый лучий вариант, был 47) Порывшись в памяти, я вспомнил что все мужчины по отцовской линии - умерли от 30 до 45, было одно исключение, но его я даже и не видел.
Еще я очень сильно люблю своих родителей, но я понимаю что жить с ними снова, я не смогу. Но и оставить жить их в комуналке до старости, я тоже не могу. Я продал свои комнаты на просвете, и теперь, они скоро переедут сюда. Я понимаю, что если мы будем жить вместе, то начнутся скандалы, обиды. У нас разные взгляды на жизнь и сам стиль жизни - отличается друг от друга. Я совершенно этого не хочу и это очень сильно давит на меня. Я не знаю что я буду делать и где буду жить, но с ними, я жить не могу.
Последнее что я хотел бы сказать, что я очень скучаю. По тебе. И почему-то по твоей маме, уж очень родной она для меня стала. Передавай привет, если предоставиться такая возможность.
А я буду бороться и искать непонятно что дальше.
пятница, 9 ноября 2018 г.
Зритель. 00:14:31
Запись только для меня.
воскресенье, 4 ноября 2018 г.
Я избавился от всего, что меня нервировало. Но, от чего же мне так... Зритель. 18:43:28
Я избавился от всего, что меня нервировало.
Но, от чего же мне так плохо.
Ненавижу.
пятница, 2 ноября 2018 г.
Человек Зритель. 05:04:17
Человек сам себе задаёт стандарты, норма правила. Все лишь палка в колеса. Живите как хочется вам, а не так как надо.
вторник, 23 октября 2018 г.
8 лет? Зритель. 15:37:08
Все так странно.
Человек к которым я не встречаюсь, к которому я не испытываю любви,
человек который старше меня на 8 лет. Но мы не испытываем никакой пропасти между нами,
Мы одинаково мыслим, одинаково рассуждаем об искусстве.
Но с ней мне гораздо спокойнее, интереснее чем с кем либо из моих "девушек" за последний год.
И не нужны не какие-то мозгоебательные отношения, когда рядом есть такие друзья.

Наша разница в 20 лет, будто не было и нет.

пятница, 19 октября 2018 г.
БЗВ Зритель. 00:22:14
Бесконечной, монотонной, монолитной болью цифровые картины вырываются у меня из груди. Многие из них на столько ужасны, что навсегда останутся в личном архиве, потому что вряд-ли их кто-то поймет. Но когда я беру в руки фотоаппарат - я чувствую что я хоть что-то могу в этом сраном мире. В нем я создам свое: безумное, злобное, вечное.
среда, 17 октября 2018 г.
К черту Зритель. 13:03:02
Знаете, я встречал людей в своей жизни, с которыми я мог бы провести остаток жизни,
Но, как обычно все просирал, не понимая на сколько они мне дороги.
И теперь, я не могу полюбить так же, как тогда.
Решение пришло само собой. Мне лучше до конца жизни быть одному.
Я делаю людям больно, от того, что я к ним ничего не чувствую, кроме злости и апатии.
Забавно. Те слова которые ты говорила о себе: "Я знаю, что умру в одиночевстве"
Будут моей судьбой. Ну и к черту.
четверг, 11 октября 2018 г.
Каждый день. Зритель. 21:26:11
Я напиваюсь каждый день.
Я чувствую боль каждый день.
Я несчастлив каждый день.
Я принимаю фенебут каждый день.
Я лживо улыбаюсь каждый день.
Я желаю себе смерти каждый день.
Каждый день, я чувствую верёвку привязанную к моей шее, а другой конец на человеке, которого уже нет рядом. И каждый день изнутри чувство будто меня тащат по асфальту.
пятница, 5 октября 2018 г.
Проклятый день. Зритель. 23:30:39
Каждый раз, из года в год, у меня дико портится настроение именно 6 октября. Я не знаю с чем это связано. Какие-то проблемы из детства, неоправданные мечты и тому подобное. И вот снова. В этот день мне исполняется двадцать один год. И сегодня, я как и ровно год назад, заставлю себя улыбаться. Ради людей рядом со мной.
вторник, 2 октября 2018 г.
Снова Зритель. 22:22:07
Снова меняю работу, какой раз за год уже.
вторник, 25 сентября 2018 г.
Почувствуй разницу Зритель. 23:04:11
Все на столько плохо, что порой я не чувствую разницы между сном и реальностью. Это вызывает страх и панику. Я продолжаю работать, исправно выполнять свои обязанности, но мое сознание, находится где-то в стороне.
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
У меня спросили, какой твой отдых тебе запомнился больше всего. Я... Зритель. 23:58:25
У меня спросили, какой твой отдых тебе запомнился больше всего. Я отводя глаза ответил что нет ничего особенного, просто потому что рамках бы затянулся.
Поездка в пригород Архангельска.
Настоящий русский север. Природа неописуемой красоты, леса с огромными елями, обледеневшей море, пластом раскинувшийся на несколько километров, заснеженные холмы, навсегда остались в моей памяти. Но что самое главное - Люди. Люди с большой буквы. Добрые всего сердца. Наивные и чистые и всегда готовые помочь.

Поездка в Москву. Один из самых красочных и странных периодов в моей жизни. Ни в чем себе не отказывая, я чувствовал как жизнь вытягивает доброта и открытость, пускай и ложная. Забавные, странные знакомства, урбанистический вид и город полный занятых людей.

Сплав в Лугу. Неописуемая атмосфера приключений, дух похода в компании хороших людей. Порой ловлю себя на мысли, что если бы я поехал сейчас, я бы получил ещё больше удовольствия чем раньше. Но, эта атмосфера наверное до конца жизни застрявшее, как кость поперек горла в моей голове.

Я потерял всех людей, которые приносили в мою жизнь разнообразие. Сейчас - сплошная стабильность я не спорю, это хорошо, но не когда тебе двадцать один, и тебе интересно все вокруг.
Двадцать один. Зритель. 07:05:13
Через четырнадцать дней - мне 21.
Итог: 20 лет самые тяжёлые в моей жизни.
Этот год изменил меня, истерзал меня.
У меня нет человека, который искренне переживал обо мне. У меня нет человека, которому я могу выговориться и он меня поймет.
Работа отнимает уйму сил и времени.
Но, я повзрослел, (со слов мамы конечно)
От прошлого меня остались лишь маленькие крупицы, которые заметит только тот, кто знал меня.
вторник, 18 сентября 2018 г.
Ломай зону комфорта Зритель. 19:55:39
48 часов непрерывной работы. По моему я прыгаю выше головы.
Немного беспокоит расстройство сна и покалывания в висках, будто отлежал одну из своих конечностей.
вторник, 11 сентября 2018 г.
Н А С Е К О М Ы Е Зритель. 13:22:45
Осень, обострение. Как справиться с насекомыми в голове, если тебя не кто не может понять, на столько что некому выговориться?
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Год. Зритель. 02:20:36
Вот уже без двух месяцев как год я живу один. И этот год - самый ебанутый в моей жизни. Уход родного человека. Угрозы убить меня во сне от человека которому помог, вечные пьянки, нервные срывы, депрессии, неудачные попытки суециде, скрытые походы к знакомому психологу, использование людей в своих нуждах, голод, предательство людей которые мне доверились.
Да, я вел себя как мразь. Я убивал людей морально и получал удовольствие от этого. Я вымещал на других людей обиду, в которой они не виноваты вовсе. Но, я переодической поглядывая, как они, и сразу видно, что без меня, их жизнь складывается куда лучше, чем могла бы (не могла) со мной.
Мне стыдно. Правда.
Больше такого не будет. Я сыт по горло. Но, я все равно буду гореть в аду, если он существует, ну что же, поделом.
Как же дела у меня сейчас? В основном - "вернуться" в жизнь, мне помогли мои друзья с которыми я жил несколько месяцев. Наивная, добрая девушка с повадками ребенка (очень часто жалею что я не могу так же легко смотреть на мир, детским взглядом.) Отношения с родителями улучшились. Друзья стали для меня настоящей семьей.
В целом все не так уж плохо.
Проблемы с головой и нервами, прогрессируют, переходя на физическое состояние тела, в совокупности с моей болезнью дают далеко не радужные перспективы на будущее. Вот только наличие чужого человека из воспоминаний в моей голове, изредка мешает мне, но, я вижу что сейчас - это другой человек, на столько другой что у нее изменились глаза. Но меня радует то, что она счастлива, хоть и порой я ловлю себя на мысли что я до сих пор скучаю по той девочке и ее семье. Работа хоть и высокооплачиваемая,­ но выжимающая из тебя все соки и свободное время. Кстати за это время я побывал на пяти работах, получяя неимоверный опыт.
В итоге что я сейчас имею: Людей которые являются моей семьей и которых я считаю своей семьёй. Дом, который я скоро покину, любимое дело - фотографию. Хочу передать отдельное спасибо той самой девочке за это, если ты это читаешь : "Без тебя бы я никогда не открыл для себя то дело, которым я горю. Спасибо"
А ещё, мне скоро 21.
В перспективных планах: Сменить имя, фамилию, отчество. Получить визу. Добиться гражданства другой страны и уехать отсюда.
Забавно то, что я поссорился с одним из самых значимых людей в моей жизни из-за того, что тогда я не хотел покидать свой "родной" город. Узколобый дурак, чего уж там. И вот сейчас, расставив все по полкам, я могу сказать что моя жизнь - контрастна.
Забавно.
вторник, 28 августа 2018 г.
Трое суток на работе. Итог - упасть в обморок на входе в вагон... Зритель. 19:52:31
Трое суток на работе. Итог - упасть в обморок на входе в вагон Достоевской.
Физическое и моральное состояние: на грани нервного срыва. Почки - готовы рассыпаться от передозировки песка.
Визуальное состояние: Героиновой наркоман.
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Цитата Зритель. 18:06:53
"Вернись, поговорим! Ты знаешь как я любил эту ненормальную? Она уже давно в могиле.
И я тоже туда хочу."
воскресенье, 12 августа 2018 г.
По по лам Зритель. 21:52:08
Один человек, которого я ненавидел - умер на днях. Попал под поезд и его разрешало на две части. Я успел забыть о нем, но случайно наткнулся на эту новость. И что странно, такое происходит не впервые.
суббота, 11 августа 2018 г.
Родные, любимые. Зритель. 23:29:53
Два часа разговора с мамой по телефону на работе, ночью. С этой работой я достаточно отдалился от родителей и не видел их буквально месяц. И она будто зная, что мне не все равно рассказала как дела у М, и как было неловко, когда я знал все, что она мне рассказала. Что сдала на красный диплом, в чем я и не сомневался, что сейчас находится на даче и скучает. Человек, не общаясь со мной долгое время, не зная какой бардак у меня в голове. Сказал о том что я думаю. Она будто знает, что я переживаю, но ничего сделать не могу. Я не знаю, как у нее это получается, видимо связь матери с ребенком действительно существует на каком-то ментальном уровне.
воскресенье, 5 августа 2018 г.
Села батарейка. Зритель. 22:09:51
К сожалению, я нуждаюсь в переодической эмоциональной развязке. Я работаю круглыми сутками (буквально) бывало я по трое суток безвылазно был на работе. Но чем меньше я "разряжаюсь" тем больше тяжёлых мыслей в голове. Помогает от этого алкаголь и то что в нашем обществе считают вреднее алкаголя. Я сразу становлюсь более приветливым и дружелюбным, легче нахожу общий язык с людьми, заводу новые знакомства.
Но мне интересно, какой вред я наношу своему телу, после каждой разрядки?
 


Сатира моей жизни

читай на форуме:
пройди тесты:
Пожертвование
Кома. (2 сезон 1 часть)
читай в дневниках:
уйдёшь я тебя в аське задолбаю :\Ты...
Ты+ я в аське= бред xDЭто слабо ска...
Ри, добавь Изаю в предисловие :\

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх